Tripleţii impotenţi ai iupisiului

Se mişca extraordinar şi sunt cei mai tari din lume. Îţi formează automat numărul de telefon la care te gândeşti. Când porneşti televizorul, iupisiu' comută automat pe sport.ro dacă este meci, pe acasa.tv dacă îl deschide nevastă-mea şi pe playboy.tv pentru copii sub optişpe ani. La primul click de mouse îmi citeşte mailurile, îmi daunlodează ultimul episod din lost şi historiul plin de pornoşaguri se şterge dacă mausul nu îmi recunoaşte amprenta. Toate aceste lucruri se întâmplă dacă te conectezi la pachetul tripleţilor de la iupisi.

Vin la firmă dimineaţă şi ledurile modemului clipeau încercând să îmi spună ceva. Probabil "boule, reziliază contracul că sunt un modem de căcat la fel ca toate serviciile pe care ţi le oferim"! Eram prea somnoros să îl bag în seamă. Sun la 0364....... adică la serviciul tehnic al iupisiului. Îmi răspunde cineva după juma de oră.

Primul: "Ne cerem scuze pentru neplăcerile create dar sunt lucrări în zona dumneavoastră. Într-o oră, o oră jumate se va rezolva".

După trei ore al doilea: "Cate calculatoare aveţi în reţea? Aipiurile sunt ok? Ce deneseuri aveţi? Nu stiu ce poate să aibă, lăsaţi-l să-şi revină..."

A treia: "Modemul îmi răspunde la ping. Aveţi probabil o problemă cu faiăruălu'. Hai pa."

Al patrulea: "Aveţi prea mult semnal în modem!" What the fuck?

Noroc cu un coleg care e meseriaş şi mai şi cunoaşte vo câţiva meseriaşi dintre care câţiva chiar de la iupisi. Dintr-o dată, fără să se schimbe modemul cum se proceda în alte dăţi, mi-a venit netu şi aşa vă scriu şi vouă pe netul proaspăt venit din bunăvoinţa iupisiului. Mai contează că plătesc 70 de euro pe lună? Tot la relaţiile tipic româneşti am ajuns chiar dacă serviciul îmi este oferit de un mamut gen iupisi, parcă luam net de la colegii de palier din cămin.

De fapt, răspunsul final a fost: "Dacă nu mai vreţi neplăceri - fibră optică!" Adică mă sabotează ca să trec pe fibră că îi mai scump şi mai bine pentru ei. Păi cum să trec pe fibră la iupisi? Să îmi spună că îi murdară sticla şi tră să o cheme pe doamna de servici care spală geamurile?

Asta e realitatea. Servicii identice cu reclama stupidă dată pe fiecare post din zece în zece minute. Tripleţii chei şi urâţi - simbolistica exactă a celor trei servicii de rahat. Făina şi bucătăria murdară din reclama - harababura şi lipsa de profesionalism. Şi nu în ultimul rând, tripleţii "frumoşi" îmbrăcaţi în alb - imaginea pe care o vor şefii iupisi. Păi măi CEO of iupisi, măi dă madăr facăr menegărs of iupisi, ar fi trebuit să filmaţi trei porci balacindu-se în noroi cu deviza: "Aici sunt banii tăi măi boule, dar nu ne pasă!"

Gloria, Octavia şi Cora

Mă urmăreşte o idee confirmată sâmbătă în Ambient. Dacă vrei să vinzi, produsul sau ansambul de produse trebuie să aibă nume feminin.

Mobilier de baie Gloria, Michela sau Alice! Vreau să văd mobilă de baie Tudose, Vasile sau Gheorghe. Şi ăsta e cel mai simplu exemplu. Nici nu vreau să vorbesc despre impactul de marketing la cel mai înalt nivel: Skoda Octavia sau Fabia, Hypermarket Cora sau complex Diana şi Minerva. Probabil că e o idee generală de atragere a consumatorilor. Femeilor le place ca maşina proprie să aibă nume feminin. Pe bărbaţi nu îi deranjează numele ci caii putere şi dotările. Orice vilă dintr-un complex turistic tră să fie Alexandra, Maria, Daniela sau Diana. Orice patron de supermarket îşi "botează" magazinul după numele ficei, soţiei sau mamei. Teo, Madalina, Adria sau Artima (ăsta cred că e vreo combinaţie). Toţi românii merg în concediu la Marghita, Mamaia, Mangalia, Sovata sau Sinaia.

Aşa că există două ipoteze. Ori e mai cald un nume feminin şi specialiştii au nişte studii în privinţa asta, ori un nume masculin imprimă mai degrabă o chestie de stabilitate decât una de atragere comercială. Spre exemplu un Lincoln sau un Chrysler - doar când auzi de gândeşti la o maşină mare şi sigură. Probabil depinde de produs şi de publicul ţintă. Orişicum, faceţi un exerciţiu şi alegeţi câteva branduri cu nume feminin şi masculin după care faceţi o comparaţie a impactului.

Aşa că, băi domnilor, cumpăraţi-vă un Rover, cu care să mergeţi la Bran, să vă faceţi cumparăturile din Metro şi pe masă să văd un Murfatlar, un Jidvei şi chiar un Remi Martin. Iar pentru dumneavoastră doamne şi scumpe domnişoare, am făcut rezervări la Jupiter, hotel Claudia, unde puteti veni cu un Suzuki Liana, la un pahar de Zaraza sau Mioriţa pe care le puteţi lua din Moni's Shopping Center. Grăbiţi-vă, e promoţie la ciocolata Laura.

Bed for love!

Candva foloseam patul, acum dormim în el.

Altadata dormeam chiar daca erau firmituri în pat de la sandvişuri mâncate la un film bun, acum ne uităm la filme fără să mâncam nimic... cel mult un suc. Un pat de cămin ne era suficient şi ne iubeam de două ori pe noapte cu încă cinci în cameră, acum avem saltea de doi pe doi - şi parcă ne deranjăm unul pe celălalt. Era mişto patul de cămin, nici nu puteai să te cerţi că tot acolo ajungeam. Acum te văd că mai scoţi o plapumă şi înţeleg. Pe o pernă dormeam amândoi, acum avem cel puţin trei în pat şi parcă nu îmi place niciuna. Avem veioză cu senzori, atunci dormeam când se stingea lumina. Deasupra patului erau carţi prăfuite atinse puţin doar în sesiune. Acum avem extra joburi pe care nu reuşim în timpul serviciului să le terminăm. Atunci eram Eu şi te uitai la mine ca la un zeu grec. Acum te uiţi la mine ca la o fereastră şi îmi spui veşnic că eşti obosită. Facem curăţenie în week-end pentru că în timpul săptămânii ajungi la ora nouă seara, şi atunci, dormim.

Femeie, mi-e dor de patul ăla de cămin...

Blogu' lu' Gogu muzicologu'

Păi io nu-s băiat deştept?
Adică scriu aci pă blogu ăsta numa chestii inteligente de am cel puţin două miliarde de cititori din toate colţurile galaxiei. Am citit celel mai tari carţi din lume - Alchimistul, De veghe în lanul de secară, Crimă şi pedeapsă, Lolita ... Şi pe lângă asta, mai am timp să ascult şi muzică bună de vă pun pe winamped numa bunătăţuri. Răspund la comentarii numa cu fraze inteligente iar pe cele care atentează la pudoare blogului Meu nu le accept. Scriu ce imi vine în minte, iar in zilele în care nu imi vine (cam multe de altfel) nu scriu. Când scriu, îmi aleg cuvintele ca nu cumva să scap ceva ardelenisme, poate mă publică Caţavencu. Lumea se uită lung la mine şi îşi şoptesc complice: Bă, ăsta-i Gogu muzicologu care scrie blogu!

Păi io nu-s băiat deştept?
Abordez teme din orice domeniu: politică, evenimente, monden şi chiar despre dezastrele de acu şaizeci de ani. Nu îmi place mai nimic, că aşa-i la modă, iar la cele mai bune bancuri râd înfundat. Orice recomandare de carte, muzică sau film o iau ca pe o ofensă personală. Dar tu mie-mi spui? Păi n-am văzut io cele mai tari filme: Lista lui Schindler, 7 ani în Tibet, Stăpânul Inelelor, Titanic, Patimile lui Hristos ... ? Nu am io boxe cinci.unu cu carcasă de lemn pe care le sparg cu Depeche Mode şi Muse? Nu am io cea mai tare bibliotecă de concerte pe dividi?

Păi io nu-s băiat deştept?
Păi nu mi-am luat io credit şi mi-am tras trei camere în bloc nou care nici nu se construieşte? Ăsta-i "trendu"! Dacă îţi iei în bloc vechi cică ai probleme cu instalaţiile şi cu vecinii. Păi nu am io cel mai tare aparat foto chiar dacă fac zece poze pe lună? Nu mă duc io de revelion în cele mai tari staţiuni de ski chiar dacă nu calc pe pârtie? Nu am io cele mai tari accesorii indiferent de domeniu în care vreau să impresionez? Nu am io telefon cu windowz mobail şi cameră cu megapixeli? Nu umblu io în cele mai tari cluburi şi mă cunosc barmanii: Vezi de el că iar nu plăteşte!

Ăsta-s io - Gogu muzicologu care scrie blogu